RIDERE PER RIDERE

Le domande fondamentali del XXI secolo

1. Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

2. Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?

3. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

4. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

5. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?

6. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte?

7. Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

8. Genero in sardo si dice nuoro?

9. Il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?

10. Il fagiano distratto può calpestare una merla?

11. Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?

12. Il vitello è uno sfigato perché ha la mamma vacca e il padre cornuto?

13. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie videocassette?

14. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?

15. Le credenze degli antichi erano di legno?

16. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?

17. Le tende da sole... soffrono di solitudine?

18. Lo stitico quando muore va in purgatorio?

19. Ma in una banca del seme cosa danno di interessi?

20. Ma se il mio capo si droga io sono un tossico-dipendente?

21. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?

22. Ma un ottico balla solo lenti?

23. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

24. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

25. Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

26. Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

27. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

28. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

29. Perché i piloti Kamikaze giapponesi portavano il casco?

30. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

31. Perché le pecore non si restringono quando piove?

32. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

33. Qual è il sinonimo di sinonimo?

34. Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

35. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?

36. Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT perché la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

37. Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare il Teflon alla padella?

38. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

39. Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

40. Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

41. Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

42. Una mucca pulita produce il latte detergente?

43. Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?

44. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

45. Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...

1. Hai fatto l'amore con Control, domani provi con Alt Gr.

2. Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 8 o superiore".

3. Comunichi con persone di altri continenti più di quanto parli con il tuo vicino di casa.

4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza/o.

5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il computer portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

6. Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.

7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 56K, gli ridi in faccia.

8. Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.

9. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.

10. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID.

11. Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.

12. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: "http://viagaribaldi45/index.html".

13. La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.

14. Il tuo regime alimentare non e' basato sulla qualità del cibo ma dal fatto che il ristorante abbia una presa per il tuo notebook vicino ad ogni tavolo.

Windows 98 sull'Enterprise. Diario del capitano. Data astrale 98.01.1

Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare.

Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione.

Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?

Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer dell'Enterprise.

Kirk: E ora che cosa sta facendo?

Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.

Kirk: Sullo schermo!

Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta:

Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso

Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.

Kirk: Che genere di problemi?

Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!

Kirk: Locomotiva... a vapore?

Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.

Kirk: So cos'e' una locomotiva, Spock. Ma non capisco perche' il computer ne debba vedere una in sala motori.

Entra Scott.

Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.

Kirk: Torni giu', Scott, e veda quello che riesce a fare.

Scott: Vado, capitano, ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste tante.

Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.

Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, voglio dire.

Spock: Be', se si puo' parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".

Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.

Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta

Kirk: Scott, che sta succedendo laggiu'?

Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia isolato i cristalli di dilitio.

Kirk: Uhura, chiami la Flotta stellare e chieda istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.

Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate! Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con un'entita' aliena.

Kirk: Che genere di entita' aliena?

Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The Microsoft Network".

Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema.

Kirk: Sullo schermo!

Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemente rosso, giallo e grigio.
Agli angoli dello schermo c'e' la scritta "Modalita' provvisoria".

Kirk: Spock, che significa?

Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i ponti sono stati esclusi.

Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!

Kirk: Anche questo! Che succede?

Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento.

Problemi con il collegamento.
La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce e' stata cancellata o spostata.
La voce piu' vicina per dimensione, data e tipo e' "C:\Windows\Desktop\msie41.exe".
Riferire il collegamento a questa voce? Si'/No.

Kirk: Ma che vuol dire?

Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro Decker e un browser Internet.

Kirk: Un browser? Ma e' illogico!

Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.

Entra McCoy.

McCoy: Jim! Il computer e' impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono collegato!

Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per risolverlo.

McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore, non una periferica!

Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema operativo, lei e una periferica siete la stessa cosa.

McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere spenti e riaccesi!

Kirk: Come?

McCoy: Gia'! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve alcuna risposta dai miei malati, anche perche' stanno dormendo, e suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!

Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?

Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si e' verificato un problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il manuale dice molto poco.

Kirk: E cioe'?

Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".

Kirk: E la Guida in linea cosa dice?

Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."

Kirk: E secondo lei cosa significa?

Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare.

Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?

Spock: La mia logica, capitano, mi aveva gia' suggerito di non installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto che solo cosi' potremo avere dei nomi lunghi.

Kirk: Nomi... lunghi?

Spock: Si', capitano. Nomi composti da piu' di otto caratteri. Come avra' sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo di otto caratteri.

Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.

Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!

Spock: Questo e' vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di volume. Gli esseri umani, come lei sapra' bene, non dispongono di etichette di volume.

McCoy: Sono un dottore, non un volume!

Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!

Kirk: La Flotta stellare?

Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei problemi con il computer.

Kirk: Che cosa dicono?

Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto.

Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?

Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.

Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?

Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora comunicato.

Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvicinamento!

Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono?

Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si sono fermati!

Kirk: Cosa stanno facendo?

Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato "Utilita' di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo tipo di arma.

Checov: Capitano! Ci attaccano!

Un'esplosione scuote l'Enterprise.

Kirk: Sulu, qualche danno?

Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.

Kirk: Ma cosa e' successo?

Spock: Pare che l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono auto-distrutti e, capitano...

Kirk: Si', Spock?

Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.

Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!

Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre utilita' di sistema.

Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!

Kirk: Mantenga la calma, Scott. Che succede?

Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+CANC

Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!

Kirk: Sullo schermo!

IO SONO BILL GATES DEI MICROBORG. LA RESISTENZA E' INUTILE.
E' ora possibile spegnere il computer

Questa e' una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
L'impiegato citato e' stato licenziato, ma ha denunciato la Wordperfect per "Termination without Cause" (Licenziamento senza motivo).

Dialogo tra un cliente e l'impiegato:
"Assistente informatico Pinco Pallino; posso esserle utile?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il prompt sullo schermo?"
"Cos'e' un prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e' una lucetta che dice quando e' acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perche' non ho la giusta angolazione, ma perche' e' buio."
"Buio?"
"Gia'. Le luci dell'ufficio sono spente e l'unica luce proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche' no?"
"Perche' manca la corrente."
"Manca... la corrente? Ah ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosl grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."

Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal"

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

6. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu'. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti, lavandoli singolarmente.

7. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che è "bad and invalid" [cattivo e invalido] il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid command" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

8. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "couldn't find printer" [impossibile trovare la stampante]. L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

9. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e' alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.

10. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

11. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
    Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?"
    Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?"
    C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
    T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?"
    C.: "Si, e' sul frontale del mio computer".
    T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche' lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
    C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e' solo scritto '4X' sopra".
    A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

12. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu' riuscito a farcelo entrare...".
    L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

13. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e' chiesto perche' non funzionava.

La politica spiegata

FEUDALESIMO
Avete due mucche. Il feudatario si prende una parte del vostro latte.

FASCISMO
Avete due mucche. Il governo le requisisce, vi assume con il compito di prendervi cura di esse e poi vi vende il latte prodotto.

NAZISMO
Avete 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

SOCIALISMO PURO
Avete due mucche. Il governo ve le requisisce e le mette in una stalla assieme alle mucche di tutti. Voi avete il compito di prendervi cura di tutte le mucche. Il governo vi dà la quantità di latte di cui avete bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO
Avete due mucche. Il governo ve le requisisce e le mette in una stalla assieme alle mucche di tutti. Di esse si prendono cura degli ex allevatori di polli. Voi avete il compito di prendervi cura delle galline che il governo ha espropriato agli allevatori di polli. Il governo vi dà la quantità di latte e di uova di cui, secondo le leggi, avete bisogno.

COMUNISMO PURO
Avete due mucche. I vostri vicini vi aiutano a prendervi cura di esse e poi, tutti insieme, vi dividete il latte prodotto.

COMUNISMO SOVIETICO
Avete due mucche. Avete il compito di prendervi cura di esse, ma il governo requisisce tutto il latte prodotto.

COMUNISMO CAMBOGIANO
Avete due mucche. Il governo le requisisce e poi vi uccide.

DEMOCRAZIA PURA
Avete due mucche. I vostri vicini decidono a chi deve andare il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Avete due mucche. I vostri vicini scelgono qualcuno che deve decidere a chi va il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo vi promette due mucche se garantite di sostenerlo alle elezioni. Dopo le elezioni, il presidente viene messo in stato di accusa per aver speculato sui "futures" delle mucche.

BUROCRAZIA
Avete due mucche. All'inizio il governo decide cosa dovete dar loro da mangiare e quando dovete mungerle. Poi vi offre degli incentivi per non mungerle. Poi le requisisce, ne ammazza una, munge la seconda e versa il latte nelle fogne. Infine vi chiede di compilare un modulo per giustificare la perdita di una mucca.

ANARCHIA
Avete due mucche. O vendete il latte prodotto ad un prezzo ragionevole oppure i vostri vicini cercheranno di rubarvi le mucche e di uccidervi.

ANARCHIA PURA
Avete 2 mucche. Lasciate che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO
Avete due mucche. Ne vendete una per comprare un toro.

CAPITALISMO SELVAGGIO
Avete 2 vacche. Fate macellare la prima e obbligate la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenziate l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

DITTATURA
Avete due mucche. Il governo le requisisce e poi vi arruola nell'esercito.

SURREALISMO
Avete due giraffe. Il governo vi obbliga a seguire delle lezioni per imparare a suonare l'armonica.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

Il decalogo dell'Impiegato/a Statale
Premessa: Una volta assunto/a, il posto sarà sempre tuo

1. Lamentati della paga.

2. Ricorda di timbrare entro le 8.15 prima di andare dal fornaio, giornalaio, in posta e al bar a fare colazione e non oltre il tempo consentito (sarebbe un peccato regalare del tempo prezioso all'Ente per cui lavori).

3. Informati di tutti i vantaggi che puoi ottenere in quanto impiegato/a statale.

4. Se ti affidano un lavoro che non ti piace, fallo male che tanto te lo cambiano (o addirittura ti cambiano posto di lavoro all'interno dell'Ente).

5. Non aver fretta a finire un lavoro: ce n'è sempre uno dopo che t'aspetta.

6. Tieni presente che in ogni Ente Statale c'è sempre un dipendente invalido (che prende 1.300.000 lire al mese, cioè almeno mezzo milione in meno di te) che si dà da fare il triplo rispetto a tutti: sfruttalo più che puoi che tanto non si lamenterà con nessun altro.

7. Lamentati della fatica del lavoro: in fondo lo stress da conto alla rovescia (ovvero attendere il momento necessario per timbrare l'uscita) è realmente elevato.

8. Lamentati dei Computer, delle sedie, dell'arredamento....ma solo coi tuoi colleghi.

9. Pretendi Internet insistentemente: sai come scorrerebbe più rapido il tempo!

10. Se stai lavorando in Excel e devi moltiplicare tra loro i contenuti di due celle ricordati di andare nell'ufficio Economato a chiedere una calcolatrice tascabile per effettuare il calcolo.

Rivendicazioni Sindacali

RICHIESTA DEL DIPENDENTE:
Io, il "Pene", voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week end.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.

RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.

Test: siete tagliati per la fisica?

1)BANDA DI VALENZA
a)Celebre orchestra della citta' di Valenza, in Spagna
b)Intervallo di energia in cui gli elettroni sono conduttori nei solidi
c)Setta clandestina formata dai seguaci del sindacalista polacco Lech Valenza

2)CINEMATICA
a)Studio del moto dei corpi
b)Branca della cinematografia che riguarda i film d'azione
c)Metodo di rieducazione per gli handicappati che consiste nel far loro vedere persone in movimento

3)LEPTONE
a)Abitante della Leptonia
b)Dal greco 'lepton', antico letto matrimoniale riccamente ornato
c)Particella leggera

4)TDC
a)Strumento in grado di misurare piccoli intervalli di tempo
b)Malattia delle vie respiratorie, ormai quasi totalmente debellata
c)Gruppo heavy-metal

5)SEMICONDUTTORE
a)Co-pilota nelle linee internazionali a lungo percorso
b)Materiale dalle caratteristiche intermedie tra un conduttore e un isolante
c)Autista di autobus che svolge anche le mansioni di bigliettaio

6)PARAMAGNETISMO
a)Fenomeno relativo ai materiali magnetizzati
b)Tecnica che permette di camminare sui muri magnetizzando le suole delle scarpe
c)Tecnica di lettura del pensiero e visione olistica

7)NUOVO CIMENTO
a)Rivista di architettura alternativa
b)Rivista di fisica
c)Gruppo di rock demenziale underground

8)TRASFORMAZIONE DI LORENTZ
a)Relazioni matematiche tra le coordinate di due sistemi di riferimento in moto relativo
b)Travestimemto usato dal noto zoologo Conrad Lorentz per somigliare di piu' alle papere e poter quindi dialogare con loro senza essere scoperto
c)Sindrome depressiva dovuta a ripetuti spostamenti, studiata per primo dal fisiologo tedesco Lorentz

9)MASSA CRITICA
a)Quantita' di materia necessaria per provocare una reazione nucleare
b)Borgo medievale della Toscana
c)Movimento letterario del dopoguerra

10)BOSONE VETTORE
a)Omosessuale sieropositivo
b)Locomotore per treni merci
c)Particella portatrice di forza

11)PONTECORVO
a)Fisico italiano emigrato in Russia
b)Figura mitologica normanna
c)Ponte del Trentino fatto saltare dagli austriaci in ritirata durante la prima guerra mondiale

12)EFFETTO CERENKOV
a)Emissione di luce da particelle in moto in un mezzo
b)Conseguenze della nube radioattiva emessa dalla centrale nucleare di Cerenkov
c)Graduale riavvicinamento diplomatico di America e URSS dovuto alla nuova politica riformista del leader sovietico Cerenkov

13)GALVANI
a)Scienziato studioso dei fenomeni elettrici
b)Celebre statista italiano d'inizio secolo
c)Nota marca di formaggi, divenuta celebre grazie allo spot pubblicitario 'Galvani vuol dire fiducia'

14)LOS ALAMOS
a)Gruppo folkloristico dell'America Latina
b)Laboratorio di fisica situato nel deserto del New Mexico
c)Celebre salumeria situata nel centro di Citta' del Messico



SOLUZIONI
Assegnatevi un punto per ogni risposta giusta
1)b,2)a,3)c,4)a,5)b,6)a,7)b,8)a,9)a,10)c,11)a,12)a,13)a,14)b


DA 9 A 14 PUNTI
Siete tagliati per la fisica! Enrico Fermi vi avrebbe preso come assistenti. Iscrivetevi a Fisica e farete strada.


DA 4 A 8 PUNTI
I vostri ricordi di fisica sono alquanto confusi, e comunque non e' neanche il caso di rinfrescarli.


DA 0 A 3 PUNTI
Siete iscritti d'ufficio al DAMS (Dipartimento Arte Musica e Spettacolo dell'Universita` di Bologna).

Luoghi comuni

Una volta...

1. Si stava meglio quando si stava peggio

2. Ai miei tempi ci si alzava da tavola solo quando tutti avevano finito

3. Per sapere cos'e' la fame dovevi vivere in tempo di guerra

4. Quando ero giovane saltavo i fossi per la lunga

5. Una volta si poteva uscire tranquilli alla sera

6. Una volta si poteva lasciare la porta aperta

7. Una volta qui' era tutta campagna

8. Una volta il calcio era piu' genuino, oggi con tutti questi miliardi

9. Una volta c'era piu' solidarieta', piu' comunicabilita'

10. Una volta la verdura aveva un altro sapore

11. Una volta ci si divertiva di piu'

12. Una volta i cibi erano piu sani

Il computer...

1. Arrivera' il giorno in cui il computer dominera' l'uomo

2. I computer portano via il lavoro all'uomo

3. Il computer rovina la vista

4. Col modem ti arrivano bollette spaventose

5. Internet e' il futuro

I negri...

1. I negri rubano il lavoro agli italiani

2. I negri corrono piu' dei bianchi

3. I negri si allenano facendosi rincorrere dai leoni

4. I negri hanno il cazzo enorme

5. I negri vogliono scoparsi le donne bianche

I giovani...

1. L'importante e' essere giovani dentro

2. La gioventu' e' l'eta' piu' bella

3. Beata gioventu'

4. Vent'anni vengono una volta sola

5. Mangia che diventi grande

6. Devi studiare, perche' e' un investimento per il futuro

7. I giovani non hanno rispetto per niente

8. I giovani guardano troppa televisione

9. I giovani non studiano piu'

10. I giovani d'oggi hanno tutto

11. I giovani d'oggi vogliono tutto subito

12. I giovani non sanno divertirsi

Le donne...

1. Le donne sono come i cessi... sempre occupate

2. La donna e' preda, l'uomo cacciatore

3. Le donne non sanno guidare

4. Chi le capisce, le donne, e' bravo

5. Le donne devono stare a casa a fare la calzetta

6. Non ci sono piu' le donne di una volta

7. Le donne brutte scopano meglio

8. Le donne sono tutte troie, meno mia madre

9. La donna ideale: che la piasa, la tasa, e che resti in casa

10. Donna al volante pericolo costante

11. Donna nana tutta tana

12. Gli uomini non cercano una donna, cercano una mamma

13. Se una ragazza e' bella, allora e' oca

14. La ragazza arriva quando meno te l'aspetti

15. Gli uomini preferiscono le bionde ma sposano le more

16. Son tutte belle le mamme del mondo

17. E' l'uomo che deve andare dietro alla donna

18. L'occasione rende l'uomo ladro e la donna zoccola

19. Oggi e' pieno di froci perche' le ragazze sono troppo troie

20. Le ragazze di psicologia sono tutte fighe

21. Biologia e psicologia e' pieno di figa

22. La mamma e' sempre la mamma

Veneto...

1. Vicentini magnagati

2. Veronesi tutti mati

3. Venesiani gran signori

4. Padovani gran dotori

5. Con Rovigo non m'intrigo

Paese che vai...

1. Alle svedesi piace l'uomo italiano

2. I giapponesi sono gran lavoratori

3. I tedeschi sono ligi al dovere

4. Le francesi sono tutte troie

5. All'estero tutti pensano che l'Italia sia mafia, pizza e mandolino

6. Piemontese falso e cortese

7. I milanesi sono freddi

8. I genovesi sono tutti tirchi

9. Gli italiani hanno l'arte di arrangiarsi

10. Gli italiani sono focosi

Felicità...

1. Lo spinello porta inevitabilmente all'eroina

2. I culturisti son tutti drogati

3. I centri sociali sono pieni di drogati e spacciatori

4. Questi giovani non fanno altro che fumare l'erba drogata

Sesso...

1. I capezzoli diventano duri col freddo

2. Rossa di capelli golosa d'uccelli

3. Tira piu' un pelo di figa che una mandria di buoi in salita

4. I preti scopano come assassini

5. Masturbarsi fa venire le occhiaie

6. L'omosessualita' va contro natura

7. L'omosessualita' e' una malattia

8. Alla sera leone, alla mattina coglione

Misti...

1. Oggi a fare gli onesti se la piglia sempre in culo

2. In casa non c'e' piu' dialogo

3. Il cane e' piu fedele del gatto

4. Colpirne uno per educarne cento

5. Non c'è piu religione

6. Era tanto una brava persona

7. I politici sono tutti ladri

8. I ricchi hanno sempre ragione

9. In casa propria si vive meglio che ospiti da un amico

10. La musica heavy metal e' rumore e basta

11. Non c'e' piu' la mezza stagione

12. Nella vita non si puo' mai sapere

13. Il cemento avanza

14. C'e' sempre una prima volta

15. Basta che c'e' la salute

16. La vita e' bella perche' e' varia

17. I panni sporchi si lavano in famiglia

18. Rossi e neri, tutti uguali

19. Ormai non si sa piu' cosa inventare per farsi pubblicita'

20. Sono sempre i migliori ad andarsene per primi

21. E' tutto un magna magna

22. Prima o poi l'amore arriva

23. Se e' cosi', ci sara' un motivo

24. Se son rose fioriranno

25. L'erba cattiva non muore mai

26. Oggi vanno tutti di fretta

27. Chi semina alla fine raccoglie

28. Non si puo' piu' andare allo stadio

29. Ormai la tv e' solo sesso e violenza

30. Non c'e' piu' rispetto per gli anziani

31. Arrivera' la fine del mondo

32. Il pasticcio il giorno dopo e' piu' buono

33. I soldi non fanno la felicita'

34. Il cioccolato fa venire i brufoli

35. Chi studia tanto e' antipatico

36. Si e' sicuri solo di morire

37. I comunisti mangiano i bambini

38. I soldi non crescono sugli alberi

39. Piove governo ladro

40. E' un peccato buttar via cio' che non si mangia, ci sono i bambini del terzo mondo

41. Mangiar lenticchie porta fortuna

42. Fare gli auguri prima di un esame porta sfiga

43. L'importante e' partecipare

44. Tanto e' solo uno sport

45. Se mio nonno aveva le ruote era una carriola

46. La mamma dei fessi e' sempre incinta

47. Le materie umanistiche non servono piu' a niente

48. La matematica non ti serve per andare a comprare il pane alla mattina

49. Gli uomini di adesso sono senza palle

50. Non c'e' piu' nessuno che lavora la terra

51. E' il pensiero quello che conta

52. Calpestare una merda porta fortuna

53. Ci vuole la laurea per leggere le bollette telefoniche

54. L'unico difetto di Mussolini e' che ci ha portato in guerra

55. Non si vive di solo pane

56. Non si puo' vuotare il mare con un secchiello

57. Mancano i valori

58. Il tempo e' la miglior medicina

59. Domani e' un altro giorno

60. Al giorno d'oggi ci sono piu' divorzi che matrimoni

61. Dopo la pioggia viene il sereno

62. L'amore non ha eta'

63. Sotto i ricci ci sono i capricci

64. Le discoteche rincoglioniscono

65. Tutta questa tecnologia e' la rovina dell'uomo

66. Il nuoto e' uno sport completo

67. Ora si va in auto, non a cavallo

68. Non e' mai troppo tardi

69. Non si e' mai troppo vecchi

70. Meglio tardi che mai

71. Le opinioni sono come le palle, ognuno ha le sue

72. Non ci si puo' piu' fidare di nessuno

73. Tanto nello stomaco si mischia tutto

74. Sarai il mio bastone della vecchiaia

75. Ne' di vener ne' di marte, ne' si sposa ne' si parte

76. La famiglia non e' piu' un valore

77. Venezia e' bella ma non ci abiterei

78. La vita e' fatta a scale

79. Il riso fa buon sangue

80. Il bue dice cornuto all'asino

81. Chi disprezza compra

82. Le corna sono come i denti... fanno male solo quando spuntano

83. Chi ha avuto ha avuto e chi ha dato ha dato

84. Meglio un uovo oggi che una gallina domani

85. Se non piove piovera'

86. Ogni lasciata e' persa

87. Via il dente, via il dolore

88. Dopo una certa ora ci sono in giro solo ladri e puttane

89. I metallari sono satanisti

90. I commercianti non pagano mai le tasse

91. Chi beve birra campa cent'anni

92. In tv e' tutto falso

93. Non si puo' piu' viaggiare tranquilli

94. I commercialisti sono tutti ladri

95. Per dimagrire bisogna alzarsi da tavola con appetito

96. I soldi non sono tutto nella vita

97. I figli crescono, le mamme invecchiano

98. I veri amici sono quelli dell'infanzia

99. Per dimagrire basterebbe correre un po' la mattina

100. Piu' siamo, meglio si sta